Si te duele...

...  Es porque te importa.

Sensaciones

Leyendo entradas anteriores, he conseguido recordar, en parte, el propósito de este blog. Si bien es cierto que en un principio no pensaba que iba a usarlo sólo como fuente de desahogo, también tengo que decir que no me importa.
Cuando escribo aquí, me siento otra persona, como cuando escribo novelas y me meto en la piel de mis personajes. Aquí me puedo evadir, volar fuera de mi cuerpo, ser sólo una marioneta que está controlada por los escritores dedos de otra persona que escriba.
Pero no sé a dónde me va a llevar todo esto. A veces siento que quiero que cambie, pero veo que es imposible. Ya no veo más allá de un futuro negro, como si sintiera que todo fuese a desaparecer o a sumirse en el caos sin oponer resistencia. Ya no tengo fuerzas para luchar. No sé dónde se quedó mi fortaleza, pero me ha abandonado...
... y estoy sola.

Oscuridad

Hace poco tiempo que mi corazón está en tinieblas, en penumbra, pero parece que han pasado años...
Me siento como si hubiera envejecido 50 años en dos semanas, perdido la ilusión, las ganas de vivir, aunque no las de escribir, y es que en estos momentos, puede que esta sea mi unica vía de escape.
De tanto pensar, y tanto llevar las cosas hasta la obsesión, siento que todo lo que me rodea es una mentira, no es real. Las personas a mi alrededor son desconocidos, y convivir con ellos es una agonía constante.

Antes me alegraba salir, ver a personas que me agradan, ahora tengo que fingir estar bien delante de ellos, por lo que también se convierte en un suplicio. ¿Qué me está pasando?

CAOS

Y estoy aquí de nuevo
Y necesito escribir
Necesito sacarme lo que está en mi cabeza
Porque no puedo más, porque mi vida ahora mismo es un caos y no hay nadie que me ayude a aclararme
Porque ya no sé ni qué pienso, ni qué dejo de pensar, de qué tengo miedo y qué me pide el cuerpo, qué es lo que quiero elegir. Es la mejor elección?
Necesito saberlo!

He vuelto

Ya estoy aquí, y el mundo está patas arriba, no hay nada que siga en su sitio, ni siquiera mi cabeza.
Ahora mismo son las 3 de la mañana, y estoy pensando si continuar lo que he empezado. Me da mucha rabia abandonar las cosas, sólo por eso pienso aguantar al menos un día más, y veré el curso que lleva mi vida.

Mientras tanto, en ocasiones como esta, en la que siento que nada me va a ir bien, hago aflorar mi escudo, me meto en la cama, y me envuelvo en él durante el tiempo que me quede de sueño hasta volver al infierno.

Y ese infierno, espero que algún día, deje de quemarme, de hacerme sentir pena. Deseo que se extinga, que se convierta en hielo, como mi corazón.