Por mucho que avances...

Por mucho que avances, al final siempre llega alguien que lo jode todo, que hace que todo vuelva a estar como estaba al principio, y que de nuevo tengas ganas de lo peor.
No te fíes de la gente que te da abrazos, ni de quién te dice te quiero, porque serán quienes más te hagan sufrir. Fíate solo de tí mismo, y no dudes en avanzar.
No podrán conmigo. Aunque sea con una solución drástica, no dejaré que me dejen caer de nuevo.

Una paranoica feliz.

Y surtió efecto.
Ahora mismo llevo varias semanas de subidón. Felicidad extrema y cero ganas de problemas. Sólo quiero soñar, pasarlo bien y hacerlo todo lo mejor posible. Me apetece estar con todo el mundo, riendo, disfrutando, dejando que me enseñen lo que saben de la vida, sin ganas de morirme, ni de matarles a ellos (xD, tampoco es que eso me sucediera antes jajaja)
Pero aún tengo que solucionar algo conmigo misma, el tema que me llevó a las profundidades no está del todo fuera de mí misma, aunque lo deseo, y eso es un paso.
En estos momentos es cuando más desearía viajar en el tiempo, para ver qué será de mí en un futuro, o leer mentes para saber que piensan personas que sientes que te mienten, y te dicen que no cuando sus ojos parecen decir Sí, aunque en muchas ocasiones sus actos también digan no.
Tal vez me haya vuelto un poco paranoica, pero gracias al deporte y a la liberación de endorfinas, ahora soy una paranoica feliz.

Novedades

El cambio de actitud está costando, empecé con la dieta y el ejercicio físico, pero ahora con la llegada del frío está suponiendo todo un reto, no obstante, quiero decir que me siento mejor.
Creo que el deporte, y comer saludable es de lo mejor que hay. Estoy diciendo adiós poco a poco a las porquerías y añadiendo a mi dieta más variedad (aunque no me guste :( )
En referencia a mi estado de ánimo, también me siento mejor, estoy conociendo más gente, y recuperando mi personalidad que parece ser que se quedó olvidada hace un año quién sabe donde...
Mañana voy a comer con mis nuevas compañeras, y estoy bastante emocionada. Además hemos estado haciendo trabajos en grupo, y la cosa está yendo mejor de lo que esperaba.
Espero que la cosa siga así.
Me despido.

Un cambio de actitud...

...Eso es lo que necesito.
Y he empezado hoy, viniendo andando desde la facultad a casa, a pesar del frío, el sueño y el cansancio, pero lo he hecho, y me he dedicado tiempo a mí misma, para pensar, y darme cuenta de que ha tenido que venir un desconocido, alguien sin trascendencia en mi vida, para hacerme cambiar el chip.
Necesito darle menos importancia a las cosas, pasar de la opinión de la gente... no va a ser fácil, Por que, ¿acaso no nos educan para vivir hacia los demás? Pero lo voy a intentar, porque me he dado cuenta de que estoy en este mundo para conseguir todo lo que me proponga, que estoy aquí para ganar, para ser una triunfadora, y no alguien que se derrumba a la primera de cambio, alguien que abandona. NO.
Pero esto no es casualidad. Todo lo que ha sucedido hoy no es casualidad, quien me quitó las ganas de vivir, es quien hoy también me las ha devuelto, era una deuda pendiente... Y que después de mi bajón, haya venido esa persona, a mostrarme a esa otra, a ese color carne tan diferente al mío, para recordarme que la vida está para vivirla, y no para dejarla pasar sin mirarla... todo eso no es casualidad. Ahora pienso que hay algo, no un Dios, ni nada parecido, sino algo, que siempre me recordará, aunque ya no creo que lo vuelva a olvidar, que estoy en este mundo para ser alguien.
He estado mucho tiempo en la oscuridad, pero ahora estoy viendo la luz. Y lo estoy haciendo sola, sin la ayuda de nadie, porque soy capaz, porque soy fuerte, porque no necesito ayuda.

Si te duele...

...  Es porque te importa.

Sensaciones

Leyendo entradas anteriores, he conseguido recordar, en parte, el propósito de este blog. Si bien es cierto que en un principio no pensaba que iba a usarlo sólo como fuente de desahogo, también tengo que decir que no me importa.
Cuando escribo aquí, me siento otra persona, como cuando escribo novelas y me meto en la piel de mis personajes. Aquí me puedo evadir, volar fuera de mi cuerpo, ser sólo una marioneta que está controlada por los escritores dedos de otra persona que escriba.
Pero no sé a dónde me va a llevar todo esto. A veces siento que quiero que cambie, pero veo que es imposible. Ya no veo más allá de un futuro negro, como si sintiera que todo fuese a desaparecer o a sumirse en el caos sin oponer resistencia. Ya no tengo fuerzas para luchar. No sé dónde se quedó mi fortaleza, pero me ha abandonado...
... y estoy sola.

Oscuridad

Hace poco tiempo que mi corazón está en tinieblas, en penumbra, pero parece que han pasado años...
Me siento como si hubiera envejecido 50 años en dos semanas, perdido la ilusión, las ganas de vivir, aunque no las de escribir, y es que en estos momentos, puede que esta sea mi unica vía de escape.
De tanto pensar, y tanto llevar las cosas hasta la obsesión, siento que todo lo que me rodea es una mentira, no es real. Las personas a mi alrededor son desconocidos, y convivir con ellos es una agonía constante.

Antes me alegraba salir, ver a personas que me agradan, ahora tengo que fingir estar bien delante de ellos, por lo que también se convierte en un suplicio. ¿Qué me está pasando?

CAOS

Y estoy aquí de nuevo
Y necesito escribir
Necesito sacarme lo que está en mi cabeza
Porque no puedo más, porque mi vida ahora mismo es un caos y no hay nadie que me ayude a aclararme
Porque ya no sé ni qué pienso, ni qué dejo de pensar, de qué tengo miedo y qué me pide el cuerpo, qué es lo que quiero elegir. Es la mejor elección?
Necesito saberlo!

He vuelto

Ya estoy aquí, y el mundo está patas arriba, no hay nada que siga en su sitio, ni siquiera mi cabeza.
Ahora mismo son las 3 de la mañana, y estoy pensando si continuar lo que he empezado. Me da mucha rabia abandonar las cosas, sólo por eso pienso aguantar al menos un día más, y veré el curso que lleva mi vida.

Mientras tanto, en ocasiones como esta, en la que siento que nada me va a ir bien, hago aflorar mi escudo, me meto en la cama, y me envuelvo en él durante el tiempo que me quede de sueño hasta volver al infierno.

Y ese infierno, espero que algún día, deje de quemarme, de hacerme sentir pena. Deseo que se extinga, que se convierta en hielo, como mi corazón.

Somos puntos

Y en nuestros debates interiores, sobre sí sufrimos o no, si nos sentimos solos o no... a nadie le importa, porque realmente, ¿Qué son los sentimientos, sino una distracción para lo que verdaderamente estamos en el mundo: nacer, crecer, reproducirnos, morir?
Sin embargo, el mundo sigue girando.

Los Juegos del Hambre

Y como no podía ser de otra manera... estreno, por así decirlo, mis opiniones en el blog hablando de esta trilogía.

¿Y cómo empezar a hablar de algo que te crea tantas emociones en tan sólo 400 páginas?

Pues sí, sin duda por ahora la puedo considerar la mejor trilogía que he leído en mis cortos 20 años.

Amor, pasión, ternura, miedo, odio, rabia, amistad, lealtad, crueldad, traición... Todo eso podemos encontrar en  estos libros escritos por Suzanne Collins.

A Katniss, la protagonista, la adoro, odio y compadezco al mismo tiempo. Es extraño que un personaje protagonista femenino me caiga bien, pero ella lo ha conseguido, porque es una luchadora.

Una increíble reflexión me pasa por la cabeza cada vez que leo esos libros, y es que la realidad no es mucho más distante, aunque claro está, para nosotros nos es camuflada.

Rara será la persona a la que yo no recomiende estos libros...

Y aquí estoy de nuevo

Hola de nuevo a todos.
Soy Silvia, autora de otros blogs como crónicas o preguntale a Peke.
Este es un blog muy diferente a los otros, si bien en crónicas narramos una historia o en Preguntale a Peke hablamos sobre un tema concreto como la educación especial, en este blog quiero ser libre, no quiero tener que estar apegada a un tema concreto, sino hablar de lo que me apetezca, y cuando me apetezca, y si alguna vez me apetece escribir alguna historieta de las mías lo haré.
La verdad es que nunca he sido muy buena para escribir diarios, o simplemente para tener constancia en algo, por eso no prometo nada, esto es algo mío, y como tal lo haré a mi gusto. Si me apetece escribo y si creo que estoy mejor callada dejo los dedos quietos.
Un beso a todos.